Non è mai troppo tardi…

Eccola la… Sei caduta di nuovo anche tu…

stamattina il tuo verdetto è arrivato inatteso e mi decisamente rattristato, ma non è colpa tua! :’)

Stai di nuovo cedendo e lasciando che la mente con i suoi pensieri contrastanti prenda il sopravvento sulla tua reale volontà!

Ma io lo sapevo già che sarebbe successo, perché tutti i percorsi prevedono queste cadute… Ti pare che ci possano essere solo belle discese senza ostacoli da oltrepassare?!

Vuoi di nuovo sentirti protetta nel tuo mondo e non più esposta a delusioni o sentimenti di amore che potrebbero prenderti e scaraventarti chissà dove e come…

Hai paura, la stessa paura che spinge me a restare dove sono…

Non mi hai deluso, non mi stai deludendo e non sarà questa tua brutta caduta a farmi sentire in dovere di continuare a ferirmi…
Anch’io ti sto deludendo, mi hai detto di proiettare quell’amore travolgente che rivolgo agli altri anche su me stessa… Ma ancora non ci sono riuscita nonostante i buoni propositi!

Quindi ti lascio fra te e i tuoi pensieri, le mie parole ora sarebbero inutili e non servirebbero di certo a farti ricredere sui dubbi che ti stanno decisamente assalendo…

C’è qualcuno 🙂 che dice che questo e’ il periodo e che passerà… L’autunno con i suoi cambiamenti ci pone sempre di fronte a mille dubbi sulla nostra persona e le nostre azioni!

Quindi… Prenditi il tempo che ti serve e trova le tue risposte… Io ci sarò qualunque sia la tua scelta… Ma non parlare di morte… Tu sei Viva e lo resterai!

Io, beh io non lo so…
Mi sento perennemente in colpa e stupida, malinconica e triste…
Ma…
C’e sempre il famoso ma…
Passerà anche per me o forse continuerà e mi starà bene così…

Questo post non doveva arrivare ma i pugni allo stomaco fanno sempre male e non sai mai quale sia la tua reazione dopo averne ricevuto uno!

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Vai a capire il perché!

Difficile spiegare anche a me stessa il perché mi comporto così…

Cioè non so più nemmeno io il motivo che mi induce a farlo, e’ diventato una sorta di circolo vizioso del quale non riesco a fare a meno…

Ognuno ha il proprio ed io ho il mio schifoso circolo!

La giornata scorre tranquilla e poi finisce di merda, perchè?

Non lo so, perche’ nella mia testa gira il pensiero del cibo e della voglia di rimpinzarmi fino a scoppiare!

Certo questo discorso e’ schifosamente orribile, me ne rendo conto… Ma…
No niente ma, non ci sono giustificazioni… Sono una stupida 😦

Oggi è nuova giornata diversa da ieri, l’altro ieri e i giorni passati!

finirà?!

Staremo a vedere, anzi starò a vedere… Perché ancora non lo so nemmeno io!

Bene dopo aver annoiato chi legge…

Saluto e vado a fare pilates che è meglio!

Ecco dopo il post lunghissimo dell’altro giorno torno con uno insignificante e banale come quello che faccio…

Sono tutto senza esser niente

Effettivamente lo ammetto, vivo di malinconie.
Vivo inseguendo un stato mentale e fisico deleterio per la mia persona.
Mi stanco dei pensieri tristi che mi avvolgono con delicatezza la testa,
ma non mi stanco di ricercarli per sentirmi viva, meno stupida, meno…

Forse ho davvero bisogno di questa tristezza per vivere!
Forse necessito che la mia Vita sia opaca e buia anziché lucente e colorata,
forse devo solo lasciare che la mia mente pensi ciò che vuole…
Senza però farne subirne i duri colpi che ne conseguono, al mio corpo stanco…
Se togliessi tutti questi forse… Rimarrebbe ciò che già succede…
Ma il mio fisico subisce sempre delle conseguenze poco benevole per la sua salute.

Da come scrivo sembra che io pensi che la mente ed il corpo siano due entità separate…
Ed invece non è così, perché se lo fosse, e comunque non lo è,
i miei pensieri negativi non mi porterebbero ad agire martoriando ciò che di più caro mi rimane,
un corpo fatte di carne ed ossa… Non so se sia più carne o più ossa… Non so distinguere le due cose… Ora non ci riesco.

E’ difficile amare se stessi,
anche la persona più illuminata di questa Terra è sicuramente insicura,
nonostante abbia raggiunto uno stato di grazia e pace impareggiabile.
E’ inevitabile tutto questo…

Non amo molto le frasi di questi ultimi
o di chi le ostenta come valori ai quali aspirare…
Sì ok sono frasi importanti, sentite e che regalano messaggi di speranza ma…
Io sono quello che sono, io seguo il mio viaggio che ovunque mi condurrà
ed in qualunque modo mi ci porterà, nel bene o nel male è il MIO VIAGGIO
e nessuno, nemmeno un’idea, può cambiarlo…
E’ così che la mia Vita deve andare, ci sarà un destino segnato o meno,
ma è questo il mio percorso, che con ostacoli ed incertezza proseguo tranquillamente.

Ho i miei dubbi, le mie insicurezze, le mie paure, i miei limiti,
i miei difetti e pregi, la mia voce, il mio cuore e la mia anima…
Ma finché avrò tutto questo con me… Mi sentirò “forte” per far fronte a quello che sarà!

E se cado? Beh se cado non devo per forza rialzarmi subito,
posso concedermi qualche minuto seduta per poi delicatamente cercare appigli per tornare in alto…
Quando si cade vuol dire semplicemente che non si aveva più l’energia di rimanere in piedi
e la caduta va’ presa come viene, con i suoi sconforti e lesioni
ed a sua volta la risalita va’ presa con i suoi cerotti ed acqua ossigenata che vanno a pulire e purificare le ferite!

In fondo mi vado bene così
anche perché se fossi diversa
forse vivrei in modo del tutto differente da ora e chissà se mi piacerebbe!?!

Oddio mi vado bene così
ci sarebbero delle cose che vorrei cambiare
fisicamente e caratterialmente
ma se, come detto, cambiassi qualcosa non sarei più io…
Oddio certo se esistesse una bacchetta magica, qualche cambiamento
più fisico che caratteriale, lo apporterei… Qualcuno conosce un mago?! 😀

C’e chi mi detesta, chi mi ama e chi mi vuole bene
non si può piacere al mondo intero ma si può fare sempre qualcosa per migliorarsi e farsi aiutare a migliorare.

Ecco quando sento di storie di persone che soffrono di un male incurabile
e vanno incontro alla morte con sorriso,
mi sento stupida, insignificante e cretina.

Qualcuno direbbe: Tu hai la Vita, un dono prezioso, non sprecarlo!
Io risponderei pero che’, nonostante mi senta una deficiente in raffronto a coloro stanno per morire
per un male incurabile, io non posso curare la mia mente…

Per il corpo esista l’alimentazione, che ricopre un ruolo fondamentale nella nostra salute,
esiste la giusta accortezza di comportarsi per non andare incontro ad alcune malattie…
Mentre per il cervello non vi è cura…
La mente umana è un groviglio di fili difficili da sbrogliare,
una tabula rasa che con gli anni si riempie si riempie e si riempie fino a condurci ad essere anche quello che non vorremmo, ma che ormai siamo.

Insomma la mente è difficile da comprendere,
gli psicologi e psichiatri possono cercare di darci delle risposte
che sicuramente ci sono e si possono trovare
ma in quelle risposte che ci vengono fornite… Non c’e tutta la verità.

Non voglio sentirmi vuota,
non voglio sentirmi felice e ricercare ed ostentare questa pallida felicità
non voglio perdere il grigiore delle mie giornate
non voglio non amare più un giorno di pioggia
non voglio perdermi questo logoramento interno che sì mi uccide ma mi rende ancora più Viva
non voglio essere quello che ero
voglio rimanere ciò che sono!

Stupida

O seria… Sempre Io!

E termino:

“Quando ho cominciato ad amarmi davvero, mi sono reso conto che la sofferenza e il dolore emozionali sono solo un avvenimento che mi dice di non vivere contro la mia verità.

Oggi so che questo si chiama AUTENTICITÀ.

Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho capito com’è imbarazzante aver voluto imporre a qualcuno i miei desideri, pur sapendo che i tempi non erano maturi e la persona non era pronta, anche se quella persona ero io.

Oggi so che questo si chiama RISPETTO PER SE STESSI.

Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho smesso di desiderare un’altra vita e mi sono accorto che tutto ciò che mi circonda è un invito a crescere.Oggi so che questo si chiama MATURITÀ.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho capito di trovarmi sempre e in ogni occasione al posto giusto nel momento giusto e che tutto quello che succede va bene.
Da allora ho potuto stare tranquillo.Oggi so che questo si chiama RISPETTO PER SE STESSI.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho smesso di privarmi del mio tempo libero e di concepire progetti grandiosi per il futuro.
Oggi faccio solo ciò che mi procura gioia e divertimento, ciò che amo e che mi fa ridere, a modo mio e con i miei ritmi.

Oggi so che questo si chiama SINCERITÀ.

Quando ho cominciato ad amarmi davvero, mi sono liberato da tutto ciò che non mi faceva bene: cibi, persone, cose, situazioni e da tutto ciò che mi tirava verso il basso, allontanandomi da me stesso.
All’inizio lo chiamavo “sano egoismo”,

ma oggi so che questo è AMORE DI SE’.

Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho smesso di voler avere sempre ragione. E così ho commesso meno errori.

Oggi mi sono reso conto che questo si chiama SEMPLICITÀ.

Quando ho cominciato ad amarmi davvero, mi sono rifiutato di continuare a vivere nel passato e di preoccuparmi del mio futuro.
Ora vivo di più nel momento presente, in cui TUTTO ha luogo.

È la mia condizione di vita quotidiana e la chiamo PERFEZIONE.

Quando ho cominciato ad amarmi davvero, mi sono reso conto che il mio pensiero può rendermi miserabile e malato.
Ma quando ho chiamato a raccolta le energie del mio cuore, l’intelletto è diventato un compagno importante.

Oggi a questa unione do il nome di SAGGEZZA DEL CUORE.

Non dobbiamo continuare a temere i contrasti, i conflitti e i problemi con noi stessi e con gli altri, perché perfino le stelle a volte si scontrano fra loro dando origine a nuovi mondi.

Oggi so che QUESTA È LA VITA!”

Charlie Chaplin

 

Amica

Ho pensato tante volte di dedicarti un post anche nel precedente blog che leggevi, ma non l’ho mai fatto, e pur sapendo che ora non leggerai mai questo, perche’ voglio tenerlo per me, ho deciso comunque di scrivere di te…

Non importa che non leggerai mai queste parole, le conosci già e te le ripeto quasi ogni giorno amica!

Sei entrata nella mia Vita in punta di piedi, io nella tua ci sono entrata, come faccio di solito, invece come un uragano travolgente…

Ti ho presa per mano con dolcezza e ti ho portata nel mio Mondo dove ti ho lasciato conoscere la stima, l’affetto, la comprensione, la vicinanza, la solitudine, la malinconia ma anche tantissimo e sincero Amore!!!

Ti ho amata da subito, i tuoi occhioni scuri e profondi mi hanno stregata ed anche se non esprimi a parole i tuoi sentimenti e pensieri, ci pensano i tuoi occhi a farlo e ad esprimere quel che senti nascere dentro…
Quei sorrisi sempre accennati ma intensi e sicuri…
Quella sensualità e femminilità che ti porti dentro ma che fatichi a tirare fuori per insicurezza e senso di inadeguatezza…
Quel corpo troppo presente e prorompente che non rispecchia la tua personalità silenziosa e riflessiva…

Nonostante tu ti vesta di nero emani una luce scintillante che mi ha abbagliato dal primo incontro…
Non posso dimenticare il primo giorno che ti ho vista, dopo tanto parlare virtualmente e telefonicamente ho finalmente incrociato il tuo sguardo…
Un sorriso splendente si e’ stampato da subito sui nostri volti e da quel giorno ho capito che non c’e migliore amica che potessi incontrare nel corso di questo cammino…

Ti ho avvolta in un abbraccio stretto, quasi a soffocarti tanta era l’emozione che avevo nel cuore, negli occhi e nell’anima… Tu tenera e insicura ti sei lasciata stringere e avvolgere dalla mia irruenza affettiva…

Ti ho ammirata mentre dormivi, ti ho guardata attentamente mentre parlavi, ti ho osservata fra la gente e non c’e anima più bella sul creato che io abbia mai conosciuto…

Tu dici di sentirti fortunata ad avermi conosciuta, che ho tanto amore dentro di me e che sono bella… Bellissima!!!

Io ti dico cerbiatta, che non c’e creatura più dolce, stupenda e straordinaria. Hai un cuore grande, un animo tenero… Sei splendida, femmina, viva e luminosa e se non avessi  te in alcuni momenti… Sarei propria persa…

Grazie per farmi sempre ritrovare la retta via!!!

Avrei altre mille cose da dirti… Sono un insieme di emozioni grandi e travolgenti, perche’ nonostante sia ad essere io quella che travolge, anche tu mi hai dolcemente coperto ed avvolto con il tuo amore facendomi sempre sentire amata, mai sola ed apprezzata!

Sai quanto io sia insicura, incerta, depressa, malinconica, strana, riservata ma travolgente, timida e logorroica… Tu mi fai sentire sempre ‘perfetta’

I giorni trascorsi insieme qui nella mia casa, mi hanno fatto capire quanto tu sia speciale e fondamentale per la mia serenità! Vorrei amarmi con la stessa dolcezza e delicatezza con cui mi ami tu… Ti ho promesso che ci proverò e continuerò a farlo… Perche’ un giorno o l’altro anch’io guarirò dal mio male!

Grazie per essere come sei… Splendida e rara!

Ti amo ❤

Logorante


E’ cambiato tutto… Anche la mia voce…

L’unica cosa che riconoscevo di me si sta rovinando, logorando, scomparendo…

Le mie corde vocali rovinate dal vomito, dal cibo che lacera la gola e che cerca con forza di uscire dallo stomaco…

Dove andrò a finire di questo passo…?!

Non attendo che la tua visita cerbiatta, attendo di vedere i tuoi occhi, baciare la tua anima e sfiorare i tuoi capelli lunghi… E perdermi in te ritrovando anche me ❤

… Chissà se grazie a te riuscirò a ritrovarmi davvero…

Manca poco, resisti, resisto… E ci abbracceremo ancora, di nuovo, io&te ❤

Non leggerai queste parole… Ma tu sai che Ti Amo!

E se fosse solo paura?

Ricominciare tutto da capo mi ha sempre spaventato…
E forse e’ proprio questa la motivazione che mi spinge a rimanere nel mio angolino dove mi sento ‘protetta’ e sicura.

So bene che il mio angolo in realtà non e’ assolutamente protetto, perché altrimenti non mi farei ferire dal mondo esterno e tutto quello che mi gira intorno…
Pero’ questo e’ il mio angolo solitario dove mi sono abituata a vivere e lasciarlo per andare incontro all’ignoto… Lo ammetto… Mi spaventa tantissimo!

Ho paura di lasciarmi andare, di correre incontro al nuovo che mi aspetta, di abbracciare stretta la Vita e sorridere di più.

Merito anch’io di essere felice, merito anch’io di stare bene, merito anch’io di amarmi un po’ di più… Ma non ci riesco perche’ ho paura di non riuscirci!

Ci ho provato tante volte a voltar pagina e iniziare da capo ma poi sono sempre ritornata qua’, nel posticino che mi dona la sicurezza di ‘stare bene mantenendo comunque sempre quell’insicurezza che mi contraddistingue da anni.

Forse e’ proprio la mia insicurezza ad indurmi a ricercarla in chi ce l’ha ed e’ fiero della propria persona (o quasi). Parlare e restare in contatto con persone con una forte personalità alle volte dona più forza e sicurezza anche a me.

E’ sempre un’altra forma di protezione, mi sento amata da chi ho vicino e di conseguenza protetta! 🙂

La solitudine di questo ultimo anno trascorso lontano dalla ‘civiltà cittadina’ mi ha fatto capire quanto sono diventata ancor di più  intollerante nei confronti degli umani e di conseguenza della loro intolleranza nei confronti di tutto ciò che li circonda e che hanno cercato, voluto e bramato fino ad odiarlo!

Quando vado a Roma non vedo l’ora di andarmene, la frenesia, la maleducazione, la velocità con la quale le persone fanno le cose e non si godono attimo per attimo, lo smog, la puzza, le macchine, il caos, la folla, il disordine… Io non appartengo alla città… IO APPARTENGO ALLA NATURA!

Appartengo a questo mio “angolo di paradiso” dove la mattina mi sveglio, apro le finestre della camera e vedo il verde lussureggiante che mi circonda, il sole che mi bacia il viso e gli uccellini che svolazzano nel cielo e cinguettano per farsi sentire…

Appartengo al luogo dove sono nata, dove ho sempre sentito di stare bene, dove mi sono sempre sentita circondata da amore e bellezza pura e vera, un luogo per me insuperabile… Mi basta sedermi nel prato, guardare il cielo e sentirmi libera.

Mi basta danzare e ballare sotto la pioggia sul terrazzo di casa per sentirmi purificata e pulita da tutta la tristezza e malinconia che mi avvolge… Ho spesso raccontato cosa provo quando lascio che la pioggia mi nutra la pelle… E sono sensazioni che vanno vissute per essere comprese…

Sogno di diventare, magari in una seconda Vita, una rondine… Una leggiadra rondine libera che vola come una regina nell’infinito del cielo e lascia che il vento la porti altrove…